Анекдоты )))

С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит:
- Вот приеду домой и все расскажу мужу.
Вторая думает: "Ну и дура!"
Третья думает: "Ну и смелая!"
А четвертая думает: "Ну и память!"

Объявление в магазине спортивных товаров:
- В продажу поступили байдарки фирмы Galina Blanka... Galina Blanka : буль-буль, буль-буль...

Дело происходит около берегов Африки. Терпит крушение корабль и на берег выбирается всего лишь один человек-русский, инженер по профессии. Не успевает он очухаться - к нему подбигают туземцы, хватают его за руки и за ноги и тащут к костру. Пока его тащут русский соображает, что это туэемцы-людоеды и сейчас его съедят и взмаливается: "Не еште мня, я в технике соображаю- помогу вам неучам".
Туземцы позвали шамана, поплясали вокруг костра и решили - выполнишь наши 3 желания - оставим тебя в живых, дадим 6 жен и построим вигвам.
1-е желание - выпить ведро самогона;
2-е в пещере живет дракон одноглазый надо ему выбить второй глас;
3-е девствиница есть в селении, ни кому не дается - нужно лишить ее девственности.
Выпил русский ведро самогона и с криками ура ворвался в пещеру к дракону.
-сначало тишина.... А потом -крики, шум, дым и пламя валят из пещеры -подойти не возможно.
"Съели нашкго русского"- решили туземцы - "Вах какое мясо пропало".
Проходит 30-40 минут, пламя утихло и из пещеры по стенке выходит русский, оглядывает пьяным взором туземцеи и качаясь спрашивает: "Ну что, где тут девушка которой второй глаз выбить надо?"


Что делают чукчи когда холодно?
Садятся вокруг свечи.
А,когда очень холодно?
Они ее зажигаютю.

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?

На звонок дверь открыла молодая красивая женщина.
- Доброе утро, - сказал пришедший. - Ваш муж дома?
- Нет, к сожалению. Уехал в путешествие. Его не будет две недели.
- Ничего, я подожду, - отвечают .

К накуреному таксисту подсаживается девушка и говорит: "Мне в аэропорт и быстро, я опаздываю!"
Водила часа два-три рассекает по городу. Девушка говорит: "Я же просила в аэропорт и быстро!?".
Вадила шарахаясь:"К Т О З Д Е С Ь!!!!?Непонимающий??"

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с
интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там.
- Что вы делаете? - спрашивает турист
- У нас уже несколько недель нет воды.
- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
- Чушь! Я просто зову слесаря.

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:
- Да, оказывается “Биг Бен” - это часы!

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...

Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы
придем на него посмотреть.

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

Автотурист рассказывает другу:
- Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.
- И какова эффективность?
- Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

Всё ждёшь принца на белом коне? - спросила королева свою дочь. - Обломись, мы в Англии единственная королевская семья!

Про дорожные знаки...
Что для немца "кирпич", то для русского "мигающий зелёный".

После матча Россия - Бразилия в раздевалке сразу восемь футболистов подрались из-зи футболки Рональдо!

Сидин в английском пабе теплая компания. Вдруг один философски спрашивает:
- А вот интересно, джениельмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно!
Все (хором):
- Ватсон?

Знаете ли вы, что...
Поднятый вверх большой палец означает стандартный вопрос "подвези", поднятый вверх средний палец - стандартный ответ.

Директор турфирмы объясняется с гидом.
- И что вы сделали, когда группу не поселили в гостинице?
- Посоветовал туристам мужаться.
- А они что?
- Начали материться.


- Алло, портье, у меня в номере таракан.
- вы же сами выбрали номер на двоих.


Гость обращается к хозяину отеля:
- Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
- Что вы, с таким прекрасным видом на море!
- А если я пообещаю не смотреть в окно?


- Храм, развалины которого мы проезжаем, был построен более двух с половиной тысяч лет назад.
- Не морочьте нам голову! На календаре только 2011-й год!

В самолете перед посадкой стюардесса ходит по салону и проверяет у всех ли пристегнуты ремни и все такое... В этот момент включается динамик и капитан объявляет как обычно, куда приземляемся и желает мягкой посадки. А потом забывает выключить динамик и говорит второму пилоту, а весь салон слышит: -Эх сейчас бы девочку да чашку кофе. Сюардесса краснея бежит в кабину пилотов,а пассажири ей кричат: -Кофе не забудь!


Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.


Уехала жена на курорт. Муж садится обедать, ни ножей, ни вилок. Телеграфирует жене "где столовые приборы?". получает ответную телеграмму: "Спи дома". Так несколько раз. Кончился отдых, жена приезжает домой. Муж гневно
- Уехала, а куда дела ножи и вилки.
Жена
- Я же тебе телегрофировала, чтобы спал дома.
Муж
- О чём ты?, я спрашиваю где вилки и ложки?
Жена поджодит к кровати поднимает подушку, там ножи и вилки.

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"


В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания. . .


В квартире альпиниста вернувшегося домой после покорения Эвереста, звонок. На пороге пожилая еврейка:
- Это квартира Иванова?
- Да.
- Скажите пожалуйста, это Вы моего Изю вчера из пропасти вытащили?
- Я.
- И где, я Вас спрашиваю, его красная вязанная шапочка?

- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот
рублей. Обратно - в три раза дороже.

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем
древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: "Не
упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым
бензином!". Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист
интересуется ценой на бензин в соседнем штате. "24 цента за галлон", -
отвечает мальчик.

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая
второй, с разочарованием:
- Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг
видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом
осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем
угнетенного континента.
- Ну, чаво, чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал
его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил
назойливого туриста:
- Чаво, чаво... Живу я тут!

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена
табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист
говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-
английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по
двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!

Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!

Автотурист рассказывает другу:
- Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались
аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы
ложимся спать без света.
- И какова эффективность?
- Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на
Ниагарский водопад. Гид - туристу:
- Ну есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я
готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через
переводчика.
- Это клён, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод
- Excuse me. What kind of shit?

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и
дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя, - восклицает мать. - не заглядывайся на каждую юбку!

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством
тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько
скелетов.
- Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
- Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам: "Посмотрите на эту статую.
Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не
забудьте дать на чай экскурсоводу".

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между
ними происходит следующий диалог. Медведь:
- Ты кто?
- Турист.
- Врешь, турист - это я, а ты - "завтрак туриста".

- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы
местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо???

Идет группа туристов. Новичок думает: -Сейчас сдохну. Разрядник: -Сейчас дойду до камня, и сдохну. КМСник: -Сейчас дойду до поворота за камнем, и сдохну. Инструктор идет и думает: -Если сейчас кто-нибудь не сдохнет, то я сдохну...


Салон самолёта.Перед дальним рейсом стюардесса раздаёт пассажирам жевательную резинку и говорит: - Она вам поможет лутше перенести перегрузки в полёте и предохранит от шума в ушах. После полёта подходит к стюардессе одна старушка и говорит: -милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?


Приходит турист к речке. Смотрит - золотая рыбка на берегу плещется. Взял он её, а она и говорит:"Загадывай три желания". Он подумал - говорит: хочу рюкзак новый. Бац-рюкзак. Хочу палатку новую. Бац-палатка. Потом говорит хочу мильен долларов и дачу на берегу моря. А рыбка ему- мужик ты офигел!? посмотри где я живу!


Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."


Два русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит:
- Вась, глянь, где мы находимся?
Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
- Мы на стопятидесятой странице.
- Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой.


Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».


Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".


Звонок в турфирму:
- У вас горящие билеты есть?
- Да, да!!!
- Так вам и надо!!!


По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль.
Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

* * * * *

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...
... По крайней мере, так он объяснял жене.

* * * * *

Ничто так не отвлекает команду от спасения
тонущего корабля, как выборы нового капитана.

* * * * *

Море волнуеться раз, Море волнуеться два, Море волнуеться три.
Море в депрессии.

* * * * *

...Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна:
- Срочно поднимайся! Мы тонем...

* * * * *

В Индийском океане потерпело крушение судно, перевозившее груз корма для рыбок общим весом 30 тонн, включая пассажиров и членов экипажа.

* * * * *

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

* * * * *

Экскурсовод:
- Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда XX века. Представляете, уже в XX веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!

* * * * *

Дайверы бывают либо смелые либо старые. Старых смелых не бывает.

* * * * *

Правило Руна применительно к ориентированию под водой: Если вам всё равно, где вы находитесь, значит, вы еще не заблудились.

* * * * *

Доля допустимого идиотизма обратно пропорциональна глубине и сложности погружения.

* * * * *

"Естественный отбор - процесс медленный" - Любимая поговорка технических дайверов.

* * * * *

Опыт - это вовсе не то, что с вами под водой случилось.
Опыт - это то, КАК вы с этим справились.

* * * * *

Дайвер, как сапер, ошибается один раз - когда становится техно-дайвером.

* * * * *

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

* * * * *

В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:
- гирю,
- веревку,
- тазик с цементом

Застряли 3 девушки на одном острове,Блондинка,брюнетка и Рыжая.Чтоб выбратся с острова им нужно проплыть 100 метров на землю.
брюнетка проплыла 25 метров, устала утонула.
рыжая 50 метров проплыла устала утонула.
бландинка проплыла 75 метров устала,поплыла обратно! =))

У Вахтанга Кикабидзе ВКонтакте три раздела: "Мои друзья", "Мои года" и "Мое богатство".


Некоторые люди - как облака: пропадут - у сразу такой отличный денек!


Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - мордой по книжке.


40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, отвечают взаимностью, когда на них учатся целоваться.


Увидел у жены на полочке шампунь… Нa этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА"... Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай, вымылся весь...


На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть... Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Не убивайте комаров! Ведь в них течет ваша кровь!!!


Хит продаж: Женское зеркальце со встроенным "Фотошопом"!


Я - не ленивый, я - энергосберигающий!


Пластический хирург:
- Носик желаете интересный? Сейчас подберем... Так, пятачок, шнобель... Вот, взгляните - интересная модель. Мечта орла... А вот. Полубокс... Хотите, как пирожное? Что-то не припомгю пирожное с носом. А, картошка!

Сегодня увидел таракана, схватил первый попавшийся журнал со стола и...
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.


- Отгадай загадку: три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
- Две!
- Нет. Три! Решить прыгнуть и прыгнуть - разные вещи!


- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.


- Вчера шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Паук" и "Косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы!

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».



- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!



- Вы кто?
- Добрая фея....
- А почему с топором?!
- Да настроение что-то не очень....


C сайта знакомств: "Я очень разносторонняя личность! Плохо танцую, отвратительно пою, рисую хуже некуда, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить".



- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всх тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете вот таких еще две трети!



Письмо, найденное в бутылке посреди океана:
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума, ни интернета... Чтобы вы там все лопнули от зависти"!.

Транспортный самолет отправляется из южных стран домой. Экипаж набрал фруктов, овощей, весь борт забит до отказа. Взлетают... 500 метров до конца полосы - нет отрыва. 300 метров - нет отрыва. 100 метров... Наконец отрыв! Командир поворачивается к штурману: - Я же говорил: еще ведро черешни взять можно!



Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего 17 рублей...
- Может, код неправильно набрала?



- Сэр! Мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении.



Новости Интернета. В Японии сыграли виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 гигабайт гостей.



Одним из критериев нужности в жизни можно считать соотношение входящих и исходящих звонков на мобильном.

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!



Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
— И как, круто?
— Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило…



На новогоднем балу к знаменитому путешественнику подходит знатная дама:
- Вы только что из дикой Сибири Ах, расскажите, как Вы провели там прошлое Рождество?
- Я ыл на елке, сударыня.
- На елке?! Вот тебе и дикий край... И кто же это Вам утсроил-то?
- Волки, сударыня, волки.



Одессит:
- Скажите, пожалуйста, и где Вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Десять тысяч километров.
- Вы только гляньте! Такая дикая глушь, а как шьют!



Парень - девушке:
-Тебе сколько лет?
- 16.
- Давно исполнилось?
- 4 года назад!



Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдешь? Недорого!".

Греческий салат, простоявший неделю в холодильнике, не портится, а становится античным.


Знаете ли вы, что чем больше в килограмме сыра дырок, тем больше выглядит килограмм сыра!

Палящее солнце или зимняя стужа, ураганный ветер или проливной дождь... Будьте спокойны за свои письма и посылки - ПОЧТА не работает в это время!



Аэропорт. Паспортный контроль по прилёту. Усталый таможенник и усталый пасссажир:
- Так, мужчина, Вы откуда прилетели?
- С Земли...



На остановке автобуса грязная-прегрязная урна, на ней объявление:
"Хотите купить квартиру без посредников? Вам сюда! Квартира полностью обделана. Хозяйка делала под себя".



Один коллега в отгуле, другой на работе пытается включить его компьютер. Звонит первому:
- Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль три пробела стоял.
- Время идет, пароли становятся сложнее... Вводи четыре пробела!

Если мужчина говорит двум женщинам, что они - его половинки, значит, он сам - ноль!

*************

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

*************

Женская молитва перед вечеринкой.
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в своей кровати. Помоги мне не потерять имидж деловой женщины! Не потерять вещи и себя в том числе! Помоги не писать никому пьяных sms в 2 ночи! Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! Помоги прийти домой на двух, а не на четырех... А если вдруг чего... то сотри мою память навеки Аминь!!!